OURGROUND
No Comments

Hieraan herken je een dertigersfeestje

Een plee die onder gepist is, sigarettenpeuken die je op de boekenplanken vindt. Je voeten plakken aan de vloer als je richting de keuken loopt, waar de boel ontploft lijkt te zijn. Bierflesjes liggen in de tuin van de buren, gevallen van driehoog, op het moment dat het op het balkon gezelliger werd dan binnen. Dertig sms’jes van de buren ‘of het wat rustiger kan’, is de politie langs geweest? Langzaam komen flarden van de avond terug, door de hoofdpijn heen heb je nog het gelukzalige gevoel van een legendarische avond. Dit is zéker niet een dertigersfeestje.

Een dertigersfeestje kenmerkt zich namelijk door hele andere dingen. Afgelopen weekend hadden we er eentje. Zodra jij en je vriendenkring de juiste leeftijd bereikt hebben weet je wel wat ik bedoel. Zo niet? Stop dan met lezen en klik weg.

dertigersfeestje

Een dertigersfeestje kun je herkennen aan een aantal zaken. Ga er voor de grap een keer op letten en check the box.

  • Ze worden vooral thuis gehouden in het vaak net gerenoveerde appartement van twee verdiepingen met dakterras of begane grond met tuin. Een soort extreme home make-over meets extreme nesteldrang.
  • De drank staat keurig op tafel uitgestald. De wijn is zorgvuldig ingekocht bij Grape District en ligt in een hippe koperen bak met ijs. Maar met alleen wijn, bier en fris ben je er nog niet. Er is aan Gin Tonic (natuurlijk geen Gordon’s) gedacht inclusief gadgets zodat je ‘m net zo drinkt als in de kroeg.
  • De mensen zijn vaak als stel uitgenodigd. Of de één is thuisgebleven om op te passen. Als ze er samen zijn moeten ze weer op tijd naar huis, want de oppas wil nog uit. Of ze hebben een babyfoon app die eens in de zo veel tijd als een luchtalarm afgaat omdat Rover, Olivia of Julia gaapt. Kunnen ze gelijk weer even hun photo gallery openen met juist ja; babyfoto’s.
  • Er zijn sowieso een aantal zwangere vrouwen aanwezig. En als je als vrouw niet drinkt dan wordt daar direct op gelet. Bloed irritant is dat.

Dan zijn er een aantal gespreksonderwerpen;

  • Gespreksonderwerp 1: Wonen; “We zijn op zoek naar een koophuis; beetje leuke buurt, met ruimte, liefst begane grond, parkeervergunning, dichtbij “leuke koffietentjes” en het moet weer makkelijk verkoopbaar zijn.” Het uitdijen van de stad heeft als voordeel dat na Oost nu zelfs Bos en Lommer hot is. Makelaars maken dankbaar gebruik van het argument dat “er zelfs net een Marqt met een Q is geopend.”
  • Gespreksonderwerp 2: Werk; “Lekker druk, gaat goed, mooie ontwikkelingen.” Of “Ik zit vast en weet niet of ik dit nog heel lang wil doen, maar wat dat dan wel is weet ik nog niet.” Typisch voorbeeld van ‘het dertigersdilemma’.
  • Gespreksonderwerp 3: Huwelijken; je bent net zelf getrouwd, je gaat trouwen. Of je hebt een huwelijk gehad, bent getuige, ceremoniemeester whatever. Locatie, jurken, taarten, bloemen, de tips vliegen over en weer.
  • Gespreksonderwerp 4: verdere leven en planning, dit is zo ongeveer de rode draad door de avond.

Je denkt nu misschien, kraakt ze het hier af of wat? Ondanks dat ik er een jaar geleden nog niets van moest weten vind ik de feestjes stiekem wel ontspannen. En ze zijn zeker niet minder leuk dan de twintigersfeestjes zoals in het begin omschreven. Groot voordeel is dat je niet meer zo knetter brak bent de dag erna. En dat je dan dus automatisch ‘nog wat aan je dag hebt’. Over een paar weken zet ik mijn volgende stap in het dertigers bestaan en zal ik ongetwijfeld aan tenminste één (misschien wel twee) van bovenstaande punten voldoen als ik een borrel geef.

Wat: dertigersfeestjes.
Waar: overal, zolang het maar twee verdiepingen heeft
Waarom: tja het is de leeftijd.

About the author:
Has 71 Articles

LEAVE YOUR COMMENT

Your email address will not be published. Required fields are marked *

RELATED ARTICLES
ARCHIEF
OURGROUND MOPPIES
OURGROUND MOPPIES
OURGROUND

Een blog met gekke, waardevolle verhalen uit het leven van zes vrouwen in Amsterdam.
Geef ons maar Amsterdam!

Ads

Back to Top