OURGROUND
2 Comments

5 redenen waarom de hipster razendsnel uitsterft

Opgetekend door een praktisch man.

We schrijven 2015. Darwin’s evolutietheorie wordt getart door de moderne hipster. Omdat hipsters bang zijn voor het onbekende, klampen ze zich angstvallig vast aan oude gewoontes of gewoontes van hun ‘peers’ in een poging nimmer uit de toon te vallen. Het is duidelijk, hipsters houden van lekker analoog en lekker ouderwets. Maar zijn ze zélf überhaupt wel bestand tegen de tand des tijds? Daarom: 5 redenen waarom de hipster nog vóór 2016 uitsterft.

Want, lieve mensen, de hipster:

1. Komt ten val – Hipsters op hun fixies hebben 2 vijanden: 1) Newtons’ vriend, de zwaartekracht, en 2) Amsterdams terreurstaal, de tramrails. De fiets zoals wij hem nu kennen stamt uit 1885 en droeg notabene de naam ‘Rover veiligheidsfiets’, wat maakt de hipster denken dat het in zijn belang is 130 jaar terug in te tijd te gaan naar een fiets zonder remmen en ballenknarsend zadel? Be a hero en ga hier voor deze ultimate hipster horse of als punt 4 klopt, ga dan sowieso voor deze: aanbieding!

darwin_lost_hipster_on_bike

2. Krijgt chronische hoofdpijn – Het ontstaan van de knot is niets meer dan een antwoord op een gebrek aan schoon water en een kapper. Dat eerste hebben we met dank aan goedbetaalde waterschappen en zorgvuldige steden architectuur opgelost. Dat tweede ook. Sinds de middeleeuwen is de barbierstok niet meer uit het straatbeeld weg te denken. Waar deze stok aan de gevel pronkt kan iedereen zich laten ontdoen van overtollig (lees: vies en vlassig hipster) haar. Doet dat dan ook! Waar in de middeleeuwen de barbier vaak een dubbelrol had al chirurgijn (en nee brightlight, dat heeft niets met ‘barbaar’ of ‘chacherijn’ te maken) hoef je je nu echt geen zorgen te maken dat hij een aderlating zal uitvoeren. Sterker nog ik vrees dat de gemiddelde senior-executive-vice-president-fuckitall-hair-stylist bij Peetoom Inc. niet eens weet dat zijn of haar voorganger niet alleen knipte maar ook opereerde. Daarnaast, waarom zou je (als man) kiezen voor een dagelijkse dosis haarpijn? Voor de vrouwen die nog meelezen: voor hoge hakken geldt dat uiteraard niet. Dat is gewoon tof voor kerels, jij regelt eerder een man, jullie worden samen gelukkig en maken veel brave kinderen. Pijn lijden voor de man van je dromen is OK, lotus voetjes zijn weer helemaal in.

hipsterknot

3. Lijdt aan Tafelberg syndroom – Hipsters zouden het liefst een honingbij willen zijn. Deze hebben 5 ogen en kunnen daarmee nog beter kijken hoe en wat hun ‘peers’ doen (lees: hoeveel likes, favs, RTs en -nog minder zeggend- ‘impressies’ ze binnenslepen). Wat volgt is het Tafelberg syndroom: in je woonplaats Mijdrecht kijk je omhoog tegen een wereld van nog vaker gelikede figuren. Dat overwin je. Je verhuist naar Amsterdam, weer die muur van nog meer geretweetde hipsters, je doet je best en schrijft blog na blog en ziet het licht: je moet naar New York, daar laat je de servers van Instagram bijna crashen met al je ik-kijk-casually-omhoog-alsof-er-elke-dag-een-foto-van-me-gemaakt-word foto’s uit een lokale cocktailbar en uiteindelijk…. En uiteindelijk besef je je dat je na het beklimmen van al die hellingen op een vlak plateau staat en volkomen vergeten bent te genieten van de reis er naar toe. Dus draag die Boefjes trui gewoon nog een jaar langer, wees rebels. Wie kan die extra likes nog caren? We hebben van Darwin maar twee ogen gekregen, gebruik die dus niet om naar anderen, maar juist vooruit te kijken en van de wereld om je heen te genieten. Amen.

4. Gaat bankroet – Binnenlopen met je (b/v)log kan natuurlijk wel maar over het algemeen zijn de financiële reserves van de huis-tuin-en-keuken blogger sneller opgedroogd dan water in de Kalahari woestijn. Als doorgewinterde Carhartt drager heb je natuurlijk een plan B klaar: een ‘Conceptstore’. Wrong. Conceptstores verkopen niet(s). Wel als je er koffie gaat verkopen en het liefst in de avonduren bier en wijn, of nog beter GTs maar dat heet ‘horeca’ en daarmee kelder je direct naar de onderste regionen van hipster ladder. Ik kan dit weten. Sinds mijn beste vriend een eigen conceptstore heeft (lees goed: ‘heeft’ niet als in ‘ronddartelen in andermans shop’ of het pretty-face te zijn van een flop in flop shop-in-shop , kunnen we nooit meer op vakantie. Ik heb hem gewaarschuwd dat als ik op zijn gevel het embleem der hipsters (twee gekuisde pijlen met 4 letters en een ‘anno xxxx’ (make your own)) zie staan, ik hem defriend, op Insta natuurlijk want alleen dat komt aan. Conceptstores zijn als de start van de Californische goudkoorts in 1848; een persoon wordt rijk, de rest denkt het ook te kunnen, niet geremd door enige kennis, zakelijk inzicht of anderszins talent, in iets. Conceptstore eigenaren denken vaak goedkope troep aan de man te kunnen brengen tegen Oud-Zuid prijzen. Leuk gedacht maar vaak niet rekening houdend met het feit dat 1 op de 10 Nederlanders omgerekend drie van die dromenvanger ringetjes of twee moustache boekenleggers moet aanschaffen om überhaupt de huur te kunnen betalen. Guess what: mannen dragen geen ringen en 30% van de mensen <40 lezen geen boeken meer. Daarnaast kennen conceptstores een uniek fenomeen: concurrentie. Voor je weet wordt de omzet van je zorgvuldig opgebouwde frutsel imperium weg-gekapt. Welkom in de echte wereld.

5. Cactus – Ere wie ere toekomt; de hipster had wél gelijk toen hij aan zijn rooftop cactus farm begon. Darwin zou trots op jullie zijn! Waarom? De Cactus is de Apex uit de familie; bestaat al meer dan 40 miljoen jaar en heeft zich van plant met bladeren ontwikkelt tot één van de sterkste, meest zelfstandige en oudst wordende vegetaties op aarde. Geen enkele andere plant heeft zo’n sterk afweergeschut ontwikkeld om aanvallen van buiten te kunnen weerstaan. Het is als een man die first-row bij the Victory Secrets Angel Show zijn zaakje op 6 uur kan houden. Hipster: mocht je 2016 halen dan mag je je cactus in je stolp behouden. Darwin approves.

Cactus hipster

Mócht Darwin ongelijk krijgen en de hipster met aanverwante onzin attributen ook volgend jaar latte-chai en quinoa meuk drinken; dan ben ik verdomd benieuwd hoe ze er anno 2017 bij lopen. Wellicht slaapt de hipster 2.0 dan weer in plaggen hutten tussen de Hunnenbedden en proberen ze vuur te maken zodat ze ook na zonsondergang aan hun hiërogliefen kunnen werken?

Tot in 2016!

Marco
Jongens en meisjes, gefeliciteerd. Jullie zijn zojuist vermaakt door Marco, die bij deze zijn debuut als blogger viert. Marco feest en werkt als een maniak, is rete-slim en rete-scherp en neemt de samenleving graag onder de loep. In het dagelijks leven staat hij vaak op een podium zijn ideeën te verkondigen, maar vanaf nu maken wij met liefde een digitale spreekstoel voor hem vrij. Marco, we like you! 

 

About the author:
Has 76 Articles

2 COMMENTS
  1. High Jack

    Wat een zeik artikel is dit! Vandaar weinig commentaar! Het slaat nergens op! Trek zelf eens een hipster aan en begin van voren af aan! (ja de monkee!)

LEAVE YOUR COMMENT

Your email address will not be published. Required fields are marked *

RELATED ARTICLES
ARCHIEF
OURGROUND MOPPIES
OURGROUND MOPPIES
OURGROUND

Een blog met gekke, waardevolle verhalen uit het leven van zes vrouwen in Amsterdam.
Geef ons maar Amsterdam!

Ads

Back to Top