OURGROUND
No Comments

De Amsterdamsche waarheid #5: ik haat vinkjes

vink

Vinkjes zijn kut. Allemaal. Bij de Appie word je al een oor aangenaaid als jij denkt dat een groen of blauw vinkje bijdraagt aan je #fitchick lifestyle. En van dat groene ‘ik kies bewust’ vinkje stompt zelfs Freek Vonk (oewww op het randje, die naam) je tussen je ogen. Vinkjes zijn niet te vertrouwen. Nooit!

De nieuwste generatie vinkjes zijn nog kwalijker. Diep geworteld in onze hedendaagse communicatie: de Whatsapp vink. Vaak leven ze in groepen maar er zit groot verschil tussen de verschillende soorten. Binnen de groep is vaak sprake van een strikte hiërarchie. Enkele grijze vinkjes vermenigvuldigen zich tot dubbele vinkjes. Onder de juiste omstandigheden vloeit daar een fraaier exemplaar uit: de zogenaamde dubbele blauwe vink. Een pracht exemplaar. Vaak ook het begin van het einde. Waarom? Blauwe vinkjes zorgen voor een onnodige drukverhoging binnen vinkjes kolonie aan de andere kant van de lijn. De andere partij zit namelijk bij het zien van de BLAUWE vinkjes direct ook op het vinkentouw. Resultaat: BLAUWE vinkjes willen BLAUWE vinkjes terug zien en binnen no time barst de hel los waarom “jij godverdegodver nooit reageert?!”. En dat is nog de milde variant (ik kan het weten, heb het van beide kanten mogen meemaken). Bij onzekere types wordt deze fase overgeslagen en gaat men direct over naar “WIL JE ME UBERHAUPT NOG ZIEN?!”. Geloof me; als je met een paar vinkjes onder je arm de Appie uitloopt dan kunne gij geen emoticon vinden die dat weer goed praat. We zijn dus weer terug bij af. Klote vinkjes waren vanaf 1780 al een probleem.

whatsapp-2-blauwe-vinkjes

Waar men nu kijkt naar je drankrekening in de Jimmy werd vroeger, in het oude Mokum, gekeken naar het aantal vinken in je voliere (je weet wel, zo’n grote vogelkooi). Men hing grote netten op in de hoop een vink te vangen. Kleur onbelangrijk. Zodra een vink in het net belandde, werd met een ruk aan een touw het net gesloten. De buit was binnen. Je moest daarom alert zijn en zat men letterlijk ‘op het vinkentouw’. Ook hier is dus niets veranderd: wil je tegenwoordig je date (de buit) strikken is snel handelen een must.

Tot slot een kleine sage over de blinde vink. De echte vinken waren namelijk voor de rijken. De armen knoopte van touw kalfsvlees in de vorm van een vink. Bij gebrek aan ogen in werd dit de ‘blinde vink’ genoemd. Weet je in ieder geval welk gerecht uit de Allerhande je kunt overslaan als je voor de eerste huis date gaat.

98063

Mijn advies: draai die vinkjes de nek om (lees hier)! Scheelt je een hoop uitleg-werk en bijkomend voordeel: je twijfelt ook niet aan jezelf als jij geen reactie krijgt op je eigen blauwe vinkjes van die leuke chick/kerel. Die zie je namelijk ook niet meer. Een blauwtje lopen was nog nooit zo makkelijk.

foto marco knitel

Jongens en meisjes, gefeliciteerd. Jullie zijn zojuist vermaakt door Marco, die je waarschijnlijk nog wel kent van zijn succesdebuut: 5 redenen waarom de hipster razendsnel uitsterft en de uitleg over waarom Amsterdamse chicks niet te vertrouwen zijn, de eerste edities van de Amsterdamsche Waarheid. Marco feest en werkt als een maniak, is rete-slim en rete-scherp en neemt de samenleving graag onder de loep. In het dagelijks leven staat hij vaak op een podium zijn ideeën te verkondigen, maar vanaf nu maken wij met liefde een digitale spreekstoel voor hem vrij. Marco, we like you! 

About the author:
Has 76 Articles

LEAVE YOUR COMMENT

Your email address will not be published. Required fields are marked *

RELATED ARTICLES
ARCHIEF
OURGROUND MOPPIES
OURGROUND MOPPIES
OURGROUND

Een blog met gekke, waardevolle verhalen uit het leven van zes vrouwen in Amsterdam.
Geef ons maar Amsterdam!

Ads

Back to Top