OURGROUND

Top 3: dingen die je niet moet doen op de kerstborrel van de zaak

Christmas party

Iedereen op kantoor is doodop. Alle korte lontjes bij elkaar zouden een duizendklapper binnen een seconde laten afgaan. Het is duidelijk. We zijn toe aan een nieuw, vers jaar. Maar niet voordat we ons eerst belachelijk hebben gemaakt op het meest ongemakkelijke, maar vunzigste feest van het jaar: de kerstborrel van de zaak.

‘s-Middags  bij het koffiezet automaat verzet je je mentaal met grote kracht tegen die 15 wijn, 3 baco en twee jägerbommen waarvan je weet dat je ze vijf uur later met liefde achterover gaat slaan. Want kerstborrels staan erom bekend gruwelijk uit de klauwen te lopen. En vooral in het Amsterdamse gaat het er nogal schunnig aan toe. Al die makelaars, reclame-lui en PR chicks weten van wanten. En hoe. Maar vergeet niet dat jouw acties nimmer onopgemerkt blijven. Er is altijd die ene nuchtere collega die alles in de smiezen houdt. En reken maar van yes dat die dit maar al te graag wil delen met, inderdaad, alle mensen waarmee jij meer dan de helft van de week mee doorbrengt. Het wordt tenslotte altijd weer maandag.

Office

Lees dit goed, knoop het in je oren. Een gewaarschuwd mens telt immers voor twee.

1. Aan die ene collega vertellen dat je een nieuwe baan zoekt.

Niet verstandig. Nooit verstandig. Elk kantoor heeft namelijk een roddeltante, en die zijn vaak heel aardig en gezellig maar o wee als ze een vers nieuwtje ruiken. Want die collega wordt namelijk ook heel erg dronken op het kerstfeest. 1+1=2. En voor je het weet staat je baas voor je neus met minder prettig nieuws. OEPS.

2. Met die opdringerige doch nerderige, pas gescheiden collega een tongetje draaien.

Hij hangt het aan de grote klok: eindelijk vrijgezel. Tinderdate na tinderdate volgt, waar het hele kantoor tot in den treuren alle details van moet horen. Hij schiet vaak, maar helaas voor deze drooggelegde man, nooit raak. Tijdens het kerstdiner en volgens de tafelschikking zitten jullie naast elkaar. Mikkend op jouw empathie verteld hij zijn zielige levensloop tot dusver. Na hondermiljoen baco’s zwicht je, en vind je jezelf opgesloten in de lift met deze meelijwekkende man. Een scenario dat ik niemand, maar dan ook echt niemand toewens.

3. Met die iets te lekkere baas, vader van drie kinderen het bed in duiken.

Baas

Ja, hij ziet er hot uit in pak. En ja, die machtspositie is ook best wel sexy. Maar nee, dit mag niet. Vanuit meerdere, betrouwbare bronnen heb ik vernomen dat de werknemer altijd aan het kortste eind trekt. En het voelt toch wel erg lullig om bij je nieuwe werkgever als reden van ontslag “seksuele gorigheid in het posthok tijdens lunch” te vermelden. Doe. Het. Niet.

Wat: bespaar je de schaamte
Waar: Amsterdamse kantoren
Waarom: het wordt echt altijd weer maandag
Website: dit is waarschijnlijk ook tijdens een kerstfeest begonnen

About the author:
Has 100 Articles

RELATED ARTICLES
ARCHIEF
OURGROUND MOPPIES
OURGROUND MOPPIES
OURGROUND

Een blog met gekke, waardevolle verhalen uit het leven van zes vrouwen in Amsterdam.
Geef ons maar Amsterdam!

Ads

Back to Top