OURGROUND
No Comments

Waarom liefde een levensbehoefte is

Liefde is een levensbehoefteDe ‘Liefde is misschien wel een van de meest interessante, meest ongrijpbare en meest wonderbaarlijke dingen waar wij als mens instinctief naar op zoek zijn. Iemand die ons liefheeft kan ons vleugels geven. Iemand die ons afwijst kan ons volledig van de kaart brengen. Is liefde het waard, of kunnen we beter onze zoektocht staken en alleen gelukkig worden? Ik ging op onderzoek uit en kwam tot de conclusie: liefde is een levensbehoefte.  

De definitie van liefde

Het woord ‘liefde’ definiëren, is nog niet zo makkelijk. Zowel wetenschappers als ervaringsdeskundige worstelen met de juiste betekenis en zijn er tot de dag van vandaag nog niet uit. Voor sommige mensen is liefde een wederzijdse verbintenis waarbij het behalen van profijt het belangrijkste uitgangspunt is. Relatietherapeut en schrijfster Sue Johnson noemt dit ook wel een transactie van geven en nemen. Een van mijn hoogleraren geschiedenis bekeek de liefde vanuit een historisch perspectief. Hierbij is de liefde een sentimenteel en sociaal fenomeen, te danken aan een ontwikkeling uit de dertiende eeuw. Laatst zei een vriendin met een antropologische achtergrond dat het simpelweg een natuurlijke strategie is om onze genen door te geven. Maar voor mijzelf is het toch voornamelijk een onbegrijpelijk en emotioneel beladen fenomeen waar ik hoogstens iets beschrijvend over kan zeggen, maar zeker geen definitie aan durf te hangen.

Verlies ‘sociaal kapitaal’

Robert Putman schrijft in zijn boek Bowling Alone dat wij tegenwoordig steeds minder in gemeenschappen wonen waarvan wij steun kunnen verwachten. We moeten het vaak met onszelf doen, dan wel met een veel kleiner sociaal kapitaal dan vroeger het geval was. Sociaal kapitaal is een term die in 1916 door een pedagoog uit Amerika bedacht is en staat voor een gevoel van hulp, sympathie en samenhorigheid, voortkomend uit een sociaal systeem. Denk hierbij bijvoorbeeld aan de buren, een kerkgemeenschap of familie.

Dit verlies van sociaal kapitaal komt bijvoorbeeld doordat we tot een latere leeftijd moeten doorwerken, langere werkdagen maken en grotere reisafstanden moeten afleggen om überhaupt op werk aan te komen. Daarnaast besteden we een behoorlijk gedeelte van onze tijd aan telefoneren, appen, Facebook etcetera (hier schreven wij het artikel ‘Waarom jij jouw mobiele verslaving op een lager pitje wil zetten’). Ons scherm krijgt soms meer aandacht dan de mensen van wie we houden. Er is zo simpelweg minder tijd voor emotionele relaties. Als ik mijzelf als voorbeeld neem: sinds ik werk is er inderdaad beduidend minder ruimte voor sociale contacten, buiten werk om. Op sommige dagen (met name doordeweeks) worden deze emotionele contacten zelfs beperkt tot enkel het contact met mijn vriend.

Liefde: een levensbehoefte

Voordat ik mijn huidige vriend ontmoette, was ik altijd vrij koortsachtig op zoek naar liefde. Ik was constant teleurgesteld als het mislukte of als ik niet een bevredigende connectie kon maken. Anderzijds was ik paradoxaal genoeg ook altijd bezig met het ‘op eigen benen willen staan’. Liefde stond namelijk ergens ook voor een vorm van zwakte, vond ik. Ik hoor het toch gewoon alleen te kunnen doen? Waarom wil ik mij zo graag afhankelijk maken van iemand anders?

Johnson stelt echter als een van de eerste klinische psychologen, dat de zoektocht naar een emotionele relatie juist essentieel is voor een gelukkig leven.

Die drang naar emotionele hechting – iemand vinden tot wie we ons kunnen wenden en zeggen: ‘Houd me vast’ – zit opgeslagen in onze genen en in ons lichaam. Hij is even belangrijk voor ons leven, onze gezondheid en ons geluk als de behoefte aan voedsel, geborgenheid en seksualiteit.

Toen ik dit voor het eerst las, bracht dit ontzettend veel rust. Het is dus helemaal niet zo gek dat ik zo naarstig op zoek ben geweest naar liefde en dat ik zo ontzettend geniet van het feit dat ik die nu heb gevonden. Hiermee geef ik daadwerkelijk toe aan het verlangen om mij emotioneel te binden, ondanks dat dit mij ergens ook afhankelijk maakt. Maar, zo schrijft Johnson, we zijn afhankelijk van het moment dat we geboren worden. We hebben immers mensen nodig om onze eerste levensjaren te kunnen overleven. Waarom zou dit op latere leeftijd opeens anders zijn? Britse psychiater John Bowlby, geboren in 1907 en overleden in 1990, stelde zelfs vast aan de hand van onderzoek onder weeskinderen, dat hechting en emotionele connecties essentieel zijn om te overleven. Kinderen die niet aangeraakt, of emotioneel gevoed werden, stierven letterlijk aan eenzaamheid.

Het zoeken naar liefde is dus helemaal niet zo gek!

Kortom, het is helemaal niet zo gek dat we met zijn allen zo naarstig op zoek zijn naar liefde. Althans, als we Bowlby & Johnson moeten geloven. En dat doe ik in dit geval maar al te graag. Meer weten over Sue Johnson en haar theorie omtrent emotionele hechting? Lees het boek ‘Houd me vast’ of hou onze Facebook in de gaten. We gaan vaker in op de door haar ontworpen Emotionally Focused Couple Therapy! 

Ook leuk om te weten: er zijn ook zeker boeken over de liefde waar wij helemaal niks mee kunnen. Wil je weten waarom je het boek 365 dagen gelukkig in de liefde volgens ons beter kunt laten liggen? Je leest het hier

 

About the author:
Has 64 Articles

Uiteraard is dit schrijfsel weer uit de pen van Catherina gekomen! Na haar ode aan Amsterdam is onze nieuwe OURGROUND telg over haar passie ‘vreten’ gaan pennen en schreef ze de mega hit: de Amsterdamse superficial succesformule. Ze schrijft met een gezonde dosis liefde en toewijding, voor OURGROUND maar ook op haar eigen blog: www.thewritersblog.com. We zijn blij en vereerd met deze top aanwinst in het team!

LEAVE YOUR COMMENT

Your email address will not be published. Required fields are marked *

RELATED ARTICLES
ARCHIEF
OURGROUND MOPPIES
OURGROUND MOPPIES
OURGROUND

Een blog met gekke, waardevolle verhalen uit het leven van zes vrouwen in Amsterdam.
Geef ons maar Amsterdam!

Ads

Back to Top